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作者:[美]哈丽特·勒纳

本书是一本既实用又深刻的作品,它能很好地指导我们应对非常棘手的人际关系问题。读完本书,你也能得心应手地对付生活中那些不肯道歉的人。

勒纳博士强调了道歉的重要性并解释了道歉如何帮助、伤害或拯救了你的人际关系。她将道歉与和解的挑战比作一场两人或多人的舞蹈,虽然道歉并不是发现潜在问题的唯一方式,但它确实是为未来的交流铺平道路的好方法。本书会教你怎样传达有诚意、有深度的道歉,避免无意义的赔罪,并教你识别哪些完全是狡诈和刻薄的道歉

目录

赞誉

第1章 不同难度的道歉

最简单的道歉

中等难度的道歉

高难度的道歉

更进一步

第2章 五种错误道歉方式

“但是……”型道歉

逃避责任式道歉

令人困惑的道歉

“讨价还价”式道歉

令人反感的道歉

第3章 其他可能破坏人际关系的道歉方式

分清界限

不要轻描淡写

正确有效的道歉

第4章 如何在面对批评时有效道歉

凯瑟琳和小迪的故事

如何降低自我防护意识

第5章 不会道歉的人

追本溯源

更多观点

大男人无须道歉

完美主义的问题

自我价值的意义

难以承受的羞耻感

为什么大恶之人没有悔意

羞辱犯错者无法解决问题

黑暗的童年和其他蹩脚借口

给受伤害方的重要建议

第6章 怎样应对高度自我保护的犯错者

强调事实

言简意赅

反其道而行之

不要羞辱对方

如何分清责任?一个令人恼火的问题

从格林童话《糖果屋历险记》看责任混淆带来的困惑

犯错者是导致你产生特定感受和行为的原因吗

用好双重标准

最后的忠告

第7章 怎样/是否接受对方的道歉

说出“谢谢你的道歉”也需要勇气

怎样教会孩子道歉

不要对他人的道歉字斟句酌

语言并不是表达歉意的唯一方式

不是所有的错都能宽恕

你有勇气说出“你的道歉我无法接受”吗

学会大度

第8章 和解失败是谁的过错

各说各有理

萨姆的问题:停止退缩

伊娜的问题:停止纠缠

错误成见

任重道远

第9章 最令人震惊的道歉

莱蒂和金姆的案例

第10章 关于原谅

究竟何为原谅

关于“放下”

原谅有多种解读方式

“为什么你不能原谅他?”

原谅的程度

安妮姑姑的案例

最后的忠告

第11章 怎样让内心平静

来自母亲的建议

我的诊所经历

“我真的不明白!”

边缘型人格障碍

对与错的天平

令人苦恼的执念

离婚带来的问题

两年之后

知易行难

第12章 真诚道歉的力量

失败的道歉
两个例子
学会做大度之人
致谢

赞誉

勒纳的作品总是发人深省,本书也不例外,值得每一位读者认真思考。

《纽约时报》畅销书《成长到死》( Rising Strong )作者,布琳·布朗(Brené Brown)博士

勒纳是一位非常智慧的女性。她的行文流畅且充满吸引力,在不知不觉中以睿智和人性化的建议改变了我们的生活。读完此书,我敢保证你会对道歉这个话题产生全新的认识。

《束缚之爱》( Mating in Captivity )作者,心理咨询师埃丝特·佩瑞尔(Esther Perel)

想了解如何向他人道歉并修补人际关系,你要读这本书。想知道如何应对不肯道歉的犯错者,你要读这本书。想更深入地认识人际关系,你还是要读这本书。一句话,这是我读过的最好的心理自助读物!

《拯救婚姻》( Take Back Your Marriage )作者,明尼苏达大学家庭社会学教授威廉·窦赫提(William Doherty)

勒纳以生动的案例再现了心理咨询室的真实故事,向我们展示了道歉的价值和力量,同时详细说明了如何做出道歉和接受道歉。这是一部很难得的作品,其中充满了对人际关系互动的细致入微的分析。无论是遭受过他人的伤害还是伤害过他人,我们都建议读者认真阅读这本书,因为它对每个人都有深刻的指导意义。

《亲爱的,让我们再一次心动》( Making Marriage Simple )、《放手去爱》( Getting the Love You Want )作者哈维尔·亨德里克斯(Harville Hendrix)、海伦·拉凯莉·亨特(Helen LaKelly Hunt)

勒纳以幽默的口吻轻松化解了我们在婚姻、家庭和友谊关系中受到的伤害。她对修复人际关系和赢得对方原谅等棘手问题的看法深刻且新颖,不但富有启发意义而且高度实用。

《出轨之后》( After the Affair )、《让我如何原谅你》( How Can I Forgive You )作者詹尼斯·阿布拉姆斯·斯普林(Janis Abrahms Spring)

一部观点深刻的作品,探索了人们之间的互相伤害,以及道歉在修补人际关系方面的巨大力量。无论是需要做出道歉的人还是接受道歉的人,都应当读一读这本书。

《有效道歉》( Effective Apology )作者约翰·卡多尔(John Kador)

勒纳的作品总是让人充满惊喜!

《学会感恩》( Help,Thanks,Wow )作者安·拉莫特(Anne Lamott)

勒纳的作品突破了简单意义上的道歉,为如何修复重要人际关系做出了有效指导。本书观点睿智且中肯实用,可以让读者终身受益,治愈众多破碎的家庭和人际关系。

《抱紧我》( Hold Me Tight )、《爱是有道理的》( Love Sense )作者苏·约翰逊(Sue Johnson)

一部独辟蹊径的力作!勒纳大无畏地带来了划时代的改变!令人叹服的新观点!

试读:

第1章 不同难度的道歉

我的漫画师朋友詹妮弗·伯曼有一幅作品叫《借口满天飞的男人》,其中我最喜欢的一篇配文是:“不好意思,结婚时你又没问过我是不是有孩子。”还有《纽约客》杂志上的一幅漫画,漫画中父亲对长大的儿子说:“我也想陪着你长大,真的,但那时条件不允许,店里事情又多,所以……”

虽然漫画描述的情节很荒唐,但实际生活中我们都曾遇到过这种振振有词的道歉,听起来完全变了味。这种道歉根本不起作用,甚至会让情况变得雪上加霜。

20多年来,我一直致力于研究道歉这一课题,研究为什么有些人无法做出真诚的道歉。当然,要想判断对方是否应该道歉或是歉意的表达是否令人满意,我们无须成为行家里手。当对方不够真诚、急于摆脱尴尬对话或是满口都是借口时,即使说了“对不起”也于事无补。

反之,真诚道歉带来的治愈效果几乎是立竿见影的。当别人向我真诚道歉时,我的怒火马上会一消而散,再大的愤懑也会消失得无影无踪。同样,如果需要向别人道歉,及时表达歉意也会让我感觉内心舒畅。特别是在做错事或行为失礼时,通过道歉修补人际关系是一种非常有效的问题解决方式。这么说倒不是因为我擅长道歉,比方说跟我丈夫史蒂夫遇到问题时,我只对自己的错误道歉(按我的想法),同时我希望对方能为他的错误道歉(也是按我的想法)。只不过在谁该为哪些错误道歉这个方面,我们的想法并不总是一致。

其实在针对某些人和某些事时,我们每个人都会对道歉这件事难以启齿。需要道歉的情形各不相同,有些好说,有些不好说。比方说,借了邻居的餐具忘记还很容易道歉,但是跟邻居的老公上了床就是另外一回事了。对于微不足道的无心之失,一句发自内心的“对不起”足以化解矛盾,但显然并不是所有的错误都可以这样轻描淡写地处理。

本书的写作目的,是帮助读者学会如何真诚有效地表达歉意,同时揭秘哪些是缺乏真诚、充满歧义和刻薄无情的道歉。除了手把手教你怎样组织诚恳的道歉,书中还用生动的案例说明道歉的重要意义,以及人们在道歉时为什么会把情况搞砸。此外,我还会和大家分享一些成功的例子,看看怎样在极为棘手的情况下利用道歉争取对方的宽恕和谅解。

本书同样适合那些因虚伪道歉(或对方毫无道歉举动)而受到伤害的人士阅读。当对方的冥顽不灵让我们倍感挫折时,我们可以逐步改变对话语气,走出不利局面。但是有些时候,无论我们怎么说或怎么做,对方都毫无悔意,意识不到自己有任何错误。实际上,错误言行造成的伤害越是严重,犯错者越是难以做出真诚悔改。面对这种情况,受伤害的一方该怎么做呢?

就像跳双人舞一样,道歉与和解也必须是双方之间的互动。在这个问题上,我们很多时候既是道歉方又是接受方。接下来我们就由浅入深地举例说明三种不同难度的道歉。

最简单的道歉

最简单的道歉是那种双方都未犯错时表达的歉意。此时的歉意表达不是在认错,而是对对方经历的麻烦表示感同身受(如“你经历这些实在太不容易了”),或是在为对方造成不便时表示歉意(如“真抱歉迟到了,路上有一起事故造成了大塞车”)。这里的抱歉表示我们理解对方的糟糕心情或麻烦处境,使用歉意表达方式可以表明我们的关注之情。

很多情况下,尽管表达歉意并不费力,但忘记说这几个字造成的影响却不可小觑。在生活的重压之下,有时候就连跟陌生人的简单互动都会影响我们一整天的心情,或是让人积极乐观,或是让人低沉失落。举个例子来说,超市里有个妇女的购物车碰了你一下,对方一言未发便匆匆离去,这件事虽不至于让人整日沉沦,但多少也会让心情受到影响。你暗自心想,对方没有道歉或许是因为对此等小事并不上心,满脑子在想别的事情,抑或是太过胆小,既不敢和陌生人有眼神接触,又不敢开口表示歉意。无论是哪种原因,这种感觉总归是不好的,而且它会让你郁闷上大半天。有时候遇到对方该道歉而未道歉的情况,那种郁闷感甚至比需要道歉的事情本身更让人受打击。

◇检查室里的漫长等待

在重要的人际关系中,哪怕双方在错误行为中都不负有责任,无法及时表达歉意也会使人际关系受到损害。我的来访者尤兰达就是这样,穿着紧身罩袍的她坐在检查室冰冷的椅子上,已经等了医生快一个小时了。

尤兰达郁闷地说:“最后医生终于来了,她什么也没说,连一句道歉也没有。我觉得她根本没把我当人看。没过多久,我开始为自己的过度敏感感到自责。”

觉得自己“过度敏感”,这是很多女性否定正常的愤怒和受伤情绪的常见做法。在医院待久了,你会发现患者都是感觉易受伤害的。但是在特定场合下,感觉比别人更容易受到伤害这一事实并不表明我们一定是弱小和逊色的。

尤兰达并没有以私心看待这件事,她从未怀疑医生迟到是因为偷着打游戏或是在和朋友短信聊天。她想听到的很简单:“抱歉让你久等了,刚才那个患者的病情诊断花费的时间超过了我的预期。”这位医生对自己的迟到未做只言片语的解释,这种做法无疑会对医患关系造成裂痕。显然,只需一句简单的“很抱歉”,医生就能让尤兰达感受到尊重、关爱和存在感。

中等难度的道歉

当我们确实感到歉疚,对做过的错事感到悔恨时,歉意的表达就有一定难度了。此时,哪怕一句迟来却简短贴心的道歉,也会极大地改善人际关系。

黛博拉是我的一位患者,她因为时间冲突,必须在一场会议中做报告而错过了妹妹的婚礼,这件事让她心中一直感到不舒服。由于这次会议早在妹妹斯盖伊决定婚礼日期之前就已安排好,黛博拉对妹妹要求自己出席婚礼的做法感到很生气,甚至认为她专门挑自己无法参加的日子办婚礼。但是到了婚礼举行那天,黛博拉对自己的决定感到很懊悔,意识到在这个重要日子,她应当陪伴在亲人的身边。

这件事情很快过去了,但两姐妹之间的怨恨却日益加深。一开始,黛博拉根本没有向妹妹道歉的念头,她反倒认为斯盖伊应该向自己道歉。黛博拉向我抱怨说,她怎么能不事先考虑我的时间安排就自作主张确定婚礼日期呢?后来,黛博拉意识到在妹妹婚礼那天选择去参加会议是个很大的错误,从此她再也不愿主动谈起这件事。在她看来,此时道歉已经无济于事,只会把问题放大,让姐妹关系变得更加紧张。

几年后的一天,黛博拉不知怎的心血来潮,给斯盖伊发了一封邮件说:“自从错过你的婚礼,做出错误决定之后,我从未告诉过你我有多么内疚。那天在会议上做报告时,我不停地问自己究竟是怎么了,怎么会为这样愚蠢的决定去找借口。”很快,妹妹回邮件了:“怎么?你才知道自己这么犯浑啊?:-)”

虽然邮件并不是正式道歉的良好方式,但是在这个案例中,黛博拉姐妹在交换内心真实想法之后马上消除了精神上的重负。她说:“这种感觉很奇妙,不知何时被打破的人际关系一下子又恢复了满满的信任感和亲密感。”

高难度的道歉

对于昔日的错误做法,人们要想重提往事和表达愧疚无疑需要巨大的勇气。这或许是因为我们不愿令人反感,或许是担心对方不肯接受道歉,导致结果变得非常难堪。通常,如果不是对方首先提起往事,我们往往很难主动道歉。实际上,玛格丽特的经历表明,要想消除当下内心的愧疚感,我们最好还是主动为犯下的错误表示歉意。

玛格丽特的女儿伊莲娜是一位单身母亲,伊莲娜的二儿子克里斯汀长期在医院卧病在床,16岁那年不幸离世。玛格丽特是位善于持家的外祖母,在女儿日夜留守医院的那段时间里,一边照顾3岁的小外孙,一边井井有条地操持着家中的大小事务。

但是玛格丽特忽略了和女儿在情感上的沟通。这位典型的英国老妇人习惯以处事不惊的态度面对生活中的艰难,认为凡事都应当逆来顺受,坚忍沉默。尽管深爱自己的女儿,但玛格丽特觉得伊莲娜必须走出痛苦,同时自己也要压抑内心的忧伤。出于对女儿和自己的保护,她从未表现过悲伤之情,也从来没问过伊莲娜是怎样排解丧子之痛的。即使偶尔看到女儿在哭泣或难过,她也只会淡淡地说:“坚强点,孩子需要你。”

10年后,玛格丽特的同事兼好友乔治也经历了丧子之痛。他的经历一下子勾起了玛格丽特多年来隐藏在心底的悲伤。在看到乔治毫不掩饰地表达痛苦和接受来自身边的关爱时,玛格丽特的内心出现了细微的变化。她不由地扪心自问,在外孙离世这件事上,自己要求女儿的应对方式是否合适?

后来,乔治丧子这件事被刊登在了当地报纸上,玛格丽特自己也没想到,她会鼓起勇气问女儿有没有读到这篇报道。她说自己从未停止过思念外孙,后悔当年没有和女儿进行过情感沟通,因为那时她根本不知道该说什么,只怕谈起这件事情会让女儿更加难受。母女俩对如此重大的事情无法情真意切地交流,这实在是她们生命中最为惨痛的损失,这一点让玛格丽特感到非常内疚。

对母亲的这番话,伊莲娜的第一反应并不令人感到意外。她平淡地说:“这件事谁也没办法,你也改变不了,不用费心了。”看得出,伊莲娜简直和她母亲是一个模子里刻出来的。

关于道歉这件事,我们发现最有意思的部分往往发生在歉意表达之后。母女交谈这件事之后,尽管都没有再次提及,但玛格丽特已经不再像当初那样难以开口表达内心感受了。几个月后,随着克里斯汀忌日的临近,玛格丽特很想到外孙的墓地去献花。自从外孙的葬礼之后,这还是她头一次有这样的想法。她在闲聊中向女儿透露了这一信息,伊莲娜不动声色地说会安排行程,带母亲一同前往。

在前往墓地的路上,玛格丽特才得知女儿过去十年中每年都会两次来给孩子扫墓。站在克里斯汀的墓碑前,玛格丽特忍不住抽泣起来。悲痛之情的突然宣泄让玛格丽特自己也感到意外,因为她从未在这件事上掉过眼泪,其他场合就更不用提了。更出人意料的是,伊莲娜抱住了母亲,两人开始一起痛哭。

在这个案例中,玛格丽特的道歉行为无异于一场冒险。在她的成长环境中,欢快嬉乐是一种备受压抑的情感表达方式,奋斗自立(凡事都不依赖他人)几乎像戒条一样被高度信奉。拥有这种心理模式的人在向他人道歉时,势必会展现自己最为柔软的一面,陷入极大的未知风险当中。毕竟,她从未见识过该怎样向人表达歉意,踏出如此全新的一步需要极大的勇气。

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